Heb je vaak het gevoel dat er diepgang in je relatie mist? Vraag je je weleens af waarom je niet gewoon een knuffel krijgt wanneer je verdrietig bent? Dan kan het zijn dat je partner emotioneel onbereikbaar is. Betekent dit einde verhaal van jullie relatie? Of is er iets wat je kunt doen om deze stressfactor in jullie relatie te verwijderen?
Een emotioneel onbereikbaar of emotioneel onbeschikbaar persoon heeft vaak moeite om zijn of haar emoties te uiten maar vindt het ook moeilijk om goed met de emoties van anderen om te gaan. In een relatie zorgt emotionele onbereikbaarheid vaak tot grote stressfactoren: Wanneer iemand zich in een relatie terugtrekt en gevoelens en emoties worden verzwegen, zal er steeds meer afstand ontstaan.
In een liefdesrelatie kan het ontzettend frustrerend en moeilijk zijn als je partner emotioneel onbereikbaar is. Je partner vermijdt het dan om emotioneel dicht bij andere mensen te komen en daardoor kun je moeilijk een gezonde en sterke relatie in stand houden.
Feiten en cijfers over emotionele onbeschikbaarheid
Op het gebied van emotionele onbereikbaarheid is veel onderzoek gedaan. Mocht je hier last van hebben bij jezelf of bij je partner realiseer je dan: Je bent absoluut niet de enige. Uit een internationaal onderzoek van de American Psychological Association [1] (2024) blijkt dat 37% van de mensen hun partner als emotioneel onbereikbaar ervaart, Deze gevoelens worden erger wanneer er sprake is van langdurige relaties waarin stress, drukte en vermijdende hechtingsstijlen een rol spelen. Hierover later meer.
Ook kan een emotionele onbeschikbaarheid grote gevolgen hebben: volgens een meta-analyse in Current Opinion in Psychology (2024) [2] hangt emotionele onbereikbaarheid sterk samen met een verlaagde relatiekwaliteit en verhoogde gevoelens van depressie en eenzaamheid.
Onderzoek aan de Universiteit van Amsterdam (2023) laat bovendien zien dat mensen met een vermijdende of angstige hechtingsstijl – samen zo’n 40% van de volwassenen – meer moeite hebben om zich veilig te binden in een relatie. Een veilige hechting in een relatie is van belang om diepe liefde en een gevoel van geborgenheid te voelen.
Hoe kunnen wij je helpen?
Wij staan voor je klaar met een team van ervaren coaches. Onze coaches zijn actief in heel Nederland en zeer ervaren in het oplossen van stress en burn-out klachten.
Wanneer spreek je precies van emotionele onbeschikbaarheid?
Volgens psycholoog en hechtingsdeskundige dr. Sue Johnson [4], grondlegger van Emotionally Focused Therapy, is emotionele onbereikbaarheid “de stille ondermijner van verbondenheid in relaties”. Wanneer iemand zich emotioneel afsluit, ervaart de ander dat als emotionele verlating. Zo kun je in hetzelfde huis wonen maar je ontzettend eenzaam voelen.
Relatietherapeut Esther vult aan: “Veel mensen zijn niet bang voor intimiteit, maar wel voor het verlies van autonomie. Dat maakt emotionele beschikbaarheid zo kwetsbaar.”
In de praktijk van Meulenberg Coaching zien we dit terug bij cliënten zoals Sandra (45), een HR-manager die zich in haar huwelijk jarenlang emotioneel ongezien voelde. “Hij was er wel, maar niet écht,” vertelde ze tijdens een intake. “Als ik iets deelde, kwam er of geen reactie, of meteen een praktische oplossing. Ik voelde me steeds meer alleen.”
In gesprekken met onze coach ontdekte haar partner dat hij vanuit een vermijdende hechtingsstijl gewend was om emoties te rationaliseren en afstand te houden. Door samen te werken aan emotionele intelligentie en het leren bieden van emotionele steun, groeide hun relatie gelijdelijk uit tot een gezondere en veiligere verbinding met daarin ruimte voor kwetsbaarheid en veiligheid aan beide kanten.
Symptomen van emotionele onbereikbaarheid
Emotionele onbeschikbaarheid is in eerste instantie lastig te herkennen. Mensen die emotioneel onbeschikbaar zijn komen vaak over alsof ze alles aankunnen en niks ze deert. Dit is vaak een manier om met de pijn om te gaan.
Eén van de symptomen waaraan je iemand die emotioneel onbereikbaar is kunt herkennen is bijvoorbeeld afstandelijk gedrag. Personen die emotioneel onbereikbaar zijn, hebben moeite om over hun diepste gevoelens te praten en hun diepe emoties te uiten.
Hoe herken je emotionele onbeschikbaarheid?
1: Communicatie
Een belangrijk symptoom van emotionele onbereikbaarheid is een gebrek aan communicatie. Uit je partner zich moeilijk en heeft hij of zij moeite zijn diepe emoties te tonen, of wordt er niet gereageerd op jouw berichten of subtiele signalen? Zich niet kunnen uiten en moeite hebben met communiceren kan een symptoom van emotionele onbeschikbaarheid zijn.
Vraag je vervolgens af hoe de communicatie over het algemeen verloopt. Zijn jullie gesprekken meestal oppervlakkig? Is het moeilijk om de diepte in te gaan? Vermijdt hij of zij gesprekken over jullie relatie? En moeten de gesprekken vaak door jou gestart worden? Dan kan dat ook een teken zijn dat hij of zij emotioneel onbereikbaar is.
Bedenk dat iedereen weleens een misverstand of onenigheid heeft in zijn relatie. Maar wanneer iemand emotioneel onbereikbaar is, heeft hij moeite om goed met conflicten om te gaan en gaat die liever uit de weg. Het voelt dan alsof jouw gevoelens aan de kant worden geschoven, omdat hij of zij er gewoonweg niet goed mee om kan gaan.
2: Lichaamstaal
Voor sommigen die emotioneel onbeschikbaar zijn kan iets eenvoudigs als oogcontact maken al ingewikkeld zijn. Ze weten zich vaak geen houding te geven tijdens een emotioneel moment, omdat ze niet goed met emoties kunnen omgaan. Hij of zij kan weinig met jouw gevoelens, heeft moeite die goed uit te leggen of voelt zich onhandig om zich te uiten. Je zult daarom niet gauw een arm om je heen geslagen krijgen als je verdrietig bent. Je krijgt misschien te horen dat je je niet zo moet aanstellen of gewoon even rustig moet doen. Ook kan het zijn dat je helemaal geen reactie krijgt.
Wat zijn enkele oorzaken van emotionele onbereikbaarheid?
Iedereen wil zich graag gezien, gehoord en geliefd voelen en bijna niemand kiest er vrijwillig voor om zich emotioneel voor anderen af te sluiten.
Wat zorgt dan voor emotionele onbeschikbaarheid? Hieronder een aantal oorzaken:
Opvoeding, jeugdtrauma, hechtingsproblemen
Emotionele onbereikbaarheid ontstaat vaak niet zomaar. Een veelvoorkomende onderliggende oorzaak – bij zowel mannen als vrouwen – is jeugdtrauma. Denk aan emotionele verwaarlozing, het ontbreken van een veilige hechting met de ouders, het opgroeien met emotioneel afwezige of onvoorspelbare ouders, of het moeten vechten om geaccepteerd te worden. Als kind leer je dan dat het uiten van emoties leidt tot afwijzing, schaamte of pijn – en dus onveilig is. Dit zorgt vaak voor een blauwdruk voor de rest van het leven: niet omdat iemand niet wil verbinden, maar omdat het lichaam en brein verbinding onbewust zijn gaan zien als iets dat risico’s met zich meebrengt en emotionele pijn oplevert.
Door deze vroege ervaringen met ouders bouwen veel mensen een innerlijke muur op – niet uit onverschilligheid, maar uit zelfbescherming naar andere mensen.
Affectieve verwaarlozing
Wanneer je als kind niet de aandacht en liefde hebt gekregen waar je behoefte aan had, kun je daar later last van krijgen en je emotioneel voor anderen afsluiten. De term die hiervoor gebruikt wordt is moeder- of vaderwond. In plaats van dat je ouders je complimenten gaven en je aangemoedigd werd, kreeg je juist veel afwijzing en moest het altijd beter. Affectieve verwaarlozing ontstaat doordat je in feite hebt moeten vechten voor de aandacht van je ouders en dat deze niet op een natuurlijke manier werd geuit. Door deze emotionele pijn heb je als kind geleerd emotioneel onafhankelijk van je ouders te zijn en daardoor vind je het op latere leeftijd nog steeds moeilijk om iemand te vertrouwen.
Culturele verschillen
In sommige culturen vindt men dat mannen niet hun emoties horen te uiten. Mannen die zich emotioneel kwetsbaar opstellen worden ‘zwak’ gevonden. Als dit het geval is bij jouw partner, heeft hij niet geleerd zijn emoties te uiten om aan culturele verwachtingen te voldoen. Wees gerust, ook op latere leeftijd kan dit nog steeds aangeleerd worden.
Tijdelijke omstandigheden
Emotionele onbeschikbaarheid kan ook van tijdelijke aard zijn zonder dat er gelijk grote emotionele wonden zijn. Het kan zijn dat je partner depressief is, gestresst is of zelfs in een burn-out zit en het daardoor moeilijk vindt om emotionele banden te onderhouden. Het kan ook zijn dat iemand uit een stukgelopen relatie komt en daarom moeite heeft zich kwetsbaar op te stellen. Gun in dit geval tijd voor de emotionele verbinding en pas de tips toe verderop in dit artikel.
Psychische of mentale aandoeningen
Ook zijn stoornissen zoals depressie, angststoornissen of posttraumatische stressstoornis (PTSS) de oorzaken waardoor emotionele onbereikbaarheid ontstaat. Feitelijk is iemand dan emotioneel onbereikbaar door trauma of doordat ‘de hormonale fabriek’ van iemand ontregeld is. Deze aandoeningen beïnvloeden het vermogen sterk om emoties te reguleren en te delen, wat kan leiden tot een problemen in de emotionele beschikbaarheid in relaties.
Autisme of asperger
Een andere oorzaak van emotionele onbeschikbaarheid is iets waarmee je geboren bent: autismespectrumstoornis (ASS) [3]. In dit geval is het van belang hulp te zoeken bij een autisme expert, maar ook voor de partner is het van belang om aan zelfzorg te doen waarbij er ruimte moet zijn om de emotionele balans voor zichzelf goed op orde te houden.
Emotioneel onbereikbare vrouw
Emotionele onbeschikbaarheid is ook per geslacht verschillend: Vrouwen die emotioneel onbereikbaar of onbeschikbaar zijn, tonen dat vaak niet door kilheid, maar juist door druk bezig te blijven, voor anderen te zorgen en hun eigen emoties te verdoezelen. Onder dit gedrag schuilen vaak psychologische mechanismen zoals perfectionisme, angst voor afwijzing en een gebrek aan veilige hechting. Veel vrouwen hebben geleerd hun gevoelens te onderdrukken. Vaak komt dit door zelfbescherming of doordat kwetsbaarheid werd gezien als zwakte.
Maatschappelijke factoren versterken dit: van vrouwen wordt verwacht vaak dat ze sterk en zelfredzaam zijn, maar niet te emotioneel. Vooral in professionele of verzorgende rollen is er weinig ruimte voor eigen emotionele behoeften. Deze mix van interne en externe druk, maar ook de vele petten die een vrouw vaak op heeft (collega, partner, moeder, huishouder) kan leiden tot afstand in relaties, waarin de partner het gevoel heeft niet écht dichtbij te mogen komen.
Het herkennen van dit gedrag en deze patronen is essentieel. Coaching kan vrouwen helpen om weer contact te maken met hun gevoelens en daarmee ruimte te creëren voor echte diepgaande verbinding.
Emotioneel onbereikbare man
Bij mannen uit emotionele onbereikbaarheid of onbeschikbaarheid zich vaak in terugtrekking, rationaliseren en het vermijden van emotionele gesprekken. Ze tonen weinig empathie, minimaliseren gevoelens of blijven vooral ‘praktisch’. Dit gedrag komt niet voort uit onwil, maar uit wat ze geleerd hebben: veel mannen zijn opgevoed met het idee dat kwetsbaarheid gelijkstaat aan zwakte. Mannelijke socialisatie – denk aan uitspraken als “doe niet zo gevoelig” – leert hen emoties te onderdrukken in plaats van te doorvoelen.
Vaak is er ook sprake van ‘intergenerationele overdracht’: een emotioneel afwezige vader kan onbewust als model hebben gediend. Toch blijft de behoefte aan verbinding bestaan, wat leidt tot innerlijke conflicten. Die spanning uit zich soms in prikkelbaarheid, geslotenheid of controledrang.
Voor partners is het belangrijk om niet te dwingen, maar geduldig en uitnodigend te blijven, en tegelijk grenzen aan te geven. Coaching kan mannen helpen hun eigen emotionele landschap beter te begrijpen en stap voor stap beschikbaar te worden – op hun eigen manier.
Kies voor de hulp die bij jou past
Gevoelens niet kunnen uiten bij de partner
Wanneer iemand zijn gevoelens niet kan uiten bij de partner, kan dit zorgen voor een groeiende kloof in de relatie. Vaak ontstaat dit uit een combinatie van angst voor afwijzing, een gebrek aan emotionele vaardigheden of negatieve ervaringen uit het verleden. Iemand kan zich bijvoorbeeld schamen voor bepaalde emoties, zoals verdriet, angst of onzekerheid, waardoor deze gevoelens niet worden geuit.
Onopgemerkt leidt dit vaak tot onuitgesproken frustraties en misverstanden. De partner kan zich buitengesloten of ongehoord voelen, terwijl de persoon die zich afsluit steeds meer in zichzelf keert en mogelijk emotioneel overbelast raakt.
Het onvermogen om gevoelens te uiten kan ook samenhangen met een gebrek aan vertrouwen of veiligheid binnen de relatie. Als eerdere pogingen om emoties te delen werden ontmoedigd of verkeerd werden begrepen, kan dit leiden tot terughoudendheid en emotionele vermijding. Hierdoor ontstaat een vicieuze cirkel waarin beide partners zich verder van elkaar verwijderd voelen. Pas als er ruimte komt voor wederzijds begrip en geduld, kan er stap voor stap weer verbinding worden opgebouwd.
De relatie tussen emotionele onbereikbaarheid en stress
Langdurige stress of een trauma kan ook een oorzaak van emotionele onbeschikbaarheid zijn. Wanneer je in je leven iets heftigs hebt meegemaakt, wil je jezelf beschermen tegen pijn en verdriet. Je natuurlijke reactie kan zijn dat je je dan emotioneel afsluit voor de buitenwereld.
Stress als oorzaak van emotionele onbereikbaarheid
Als je veel stress hebt, heb je sneller de neiging om je terug te trekken. Je bent onder druk en spanning bezig om te overleven. Je leeft meer in je eigen wereld en sluit je voor anderen af. Je hebt gewoon voorlopig genoeg aan je eigen zorgen en je bent niet in staat emoties van anderen te handelen of je eigen gevoelens goed onder woorden te brengen. Je bent door de stress onbereikbaar voor anderen geworden.
Stress als gevolg van emotionele onbereikbaarheid
Je kunt je schuldig voelen vanwege de afstand die ontstaat bij mensen om wie je geeft. Aan de ene kant heb je zelf veel opgekropte emoties die je niet kunt uiten waardoor je meer stress hebt. En aan de andere kant geeft het ook stress dat je geen conflicten op kunt lossen en diepgaande relaties aan kunt gaan. Bovendien kan een relatie met een emotioneel onbereikbare man of vrouw ook uitputtend en stressvol zijn. Juist een warme relatie zorgt voor een goede verbinding waarin stress verminderd wordt.
De vicieuze cirkel: Stress als oorzaak én gevolg van emotionele onbereikbaarheid
Wanneer de stress van korte duur is en je tijdelijke emotioneel onbereikbaar bent, is dat natuurlijk niet zo erg. Maar je kunt in een vicieuze cirkel terechtkomen wat de stress en de emotionele onbereikbaarheid in stand houdt. Je bent emotioneel onbereikbaar geworden door de stress en doordat je emotioneel onbereikbaar bent ervaar je nog meer stress.
Burn-out: de consequentie van emotionele onbeschikbaarheid
Emotioneel onbereikbare mensen lopen het risico last te krijgen van opgekropte emoties. Ze kunnen moeilijk een diepgaand gesprek voeren en hun emoties delen. Je gevoelens voor je houden kost enorm veel energie en uiteindelijk kan dit leiden tot emotionele uitputting en burn-out. Ook zorgt het ervoor dat je steeds meer van jezelf vervreemd raakt en daardoor jezelf kwijtraakt- de kern van burn-out!
Als je emotioneel onbeschikbaar bent, kun je ook gemakkelijk in een sociaal isolement raken. Je hebt als het ware een muur om je heen gebouwd en vermijd een intieme relatie met anderen. Diepgaande relaties zijn belangrijk voor je emotionele gezondheid maar ook voor je levensgeluk.
Gratis e-book:
zo herken je
een burn-out
(Inclusief checklist)
Voorkom dat je energiereserves definitief leeg raken en je in een ernstige burn-out belandt met alle gevolgen van dien. Met dit e-book leer je de symptomen tijdig herkennen.
Hoe herken je dat je zelf emotioneel onbereikbaar bent?
Het herkennen van emotionele onbereikbaarheid bij jezelf is niet altijd eenvoudig, omdat dit vaak onbewust gebeurt als een beschermingsmechanisme. Omdat je niet beter weet lijkt het alsof je eigen gedrag normaal is, tot je geconfronteerd wordt met een warme liefdevolle relatie. Bovendien zijn er verschillende oorzaken aan te wijzen.
Toch zijn er bepaalde signalen waaraan je dit kunt zien dat je emotioneel niet, of moeilijk bereikbaar bent. Hier zijn enkele belangrijke aanwijzingen:
Moeite met het tonen of benoemen van emoties
Je vindt het moeilijk om de woorden te vinden die je gevoelens omschrijven of je voelt je ongemakkelijk wanneer je een emotioneel gesprek hebt. Je negeert vaak je eigen emoties, of je weet er niet mee om te gaan en je rationaliseert situaties om confrontaties met gevoelens te vermijden.
Afstand houden in relaties
Je stelt grenzen die ervoor zorgen dat anderen niet te dichtbij kunnen komen. Liefde en intieme momenten of gesprekken over gevoelens vermijd je, of vind je erg spannend waardoor relaties oppervlakkig blijven.
Angst voor kwetsbaarheid
Je bent bang om je kwetsbaar op te stellen, omdat je vreest voor afwijzing, controleverlies of pijn. Hierdoor houd je anderen op afstand en stel je jezelf gesloten op. Bovendien lijkt iedere poging die je doet om jezelf kwetsbaarder op te stellen uit te monden tot extra afwijzing of een hoop gestuntel.
Emotionele controle of onderdrukking
Je probeert voortdurend je emoties onder controle te houden of te verbergen. Dit kan zich uiten in een koele, rationele houding waarbij je emoties ziet als iets dat je moet beheersen, niet als iets wat je mag voelen.
Innerlijke onrust of leegte
Je ervaart mogelijk gevoelens van leegte, vervreemding van jezelf of een gebrek aan betekenis, maar je kunt de oorzaak hiervan moeilijk plaatsen. Emoties lijken afgevlakt of worden nauwelijks gevoeld. Liefde schuif je weg of voelt als glad ijs, ook als er wel mensen in je omgeving laten zien dat ze van je houden.
Terugtrekken bij conflicten
In moeilijke situaties of bij conflicten trek je je terug in plaats van het gesprek aan te gaan. Je sluit je emotioneel af en zoekt vaak afleiding om niet geconfronteerd te worden met ongemakkelijke gevoelens. Vaak heb je hier je eigen trucs/methodes voor om je te kunnen afsluiten of terugtrekken.
Als je jezelf in deze signalen herkent, kan het nuttig zijn om je eigen situatie te begrijpen en stil te staan bij de oorsprong van deze patronen. Het doorbreken van emotionele onbereikbaarheid begint met het accepteren van je eigen emoties en het oefenen in het uiten en delen daarvan. Neem hier wel de tijd voor en vraag indien nodig hier hulp bij.
Hoe herken je een emotioneel onbereikbare partner, collega of vriend?
Ook voor buitenstaanders is het vaak lastig om emotionele onbereikbaarheid te herkennen, hoewel er vaak een gevoel is dat er ‘iets niet klopt’. Mensen vragen zich dan vaak af: Hoe herken je emotionele onbereikbaarheid bij je partner? of: Waarom is mijn partner emotioneel afwezig? We nemen je mee: Bedenk wel dat voor emotioneel onbereikbare mensen het een hele uitdaging is om met emoties om te gaan. Er is vaak geen onwil maar meer een onvermogen, opgebouwd door de jaren heen.
1: Ze vermijden diepgaande gesprekken
Wanneer jij de diepte in wil, wordt het gesprek afgekapt of van onderwerp veranderd. En wanneer jij emoties laat zien, krijg je een korte of afstandelijke reactie. Daarom blijft jullie relatie oppervlakkig ondanks al je inspanningen- het is alsof je tegen een muur aanloopt. Het is haast onmogelijk elkaar door en door te leren kennen en je kunt geen emotionele verbinding aangaan. Het gevolg is vaak oppervlakkige relaties.
2: Ze vermijden verplichtingen en afspraken
Iemand die emotioneel onbereikbaar is, wil niet te veel in een relatie investeren. Hij of zij maakt weinig tijd voor je vrij om te voorkomen dat je te dichtbij komt. Je hebt dan het gevoel alsof je niet belangrijk bent en dat het leven draait om die van de ander. Je weet niet wat je van jullie relatie kunt verwachten en je merkt dat je andere behoeften hebt die niet vervuld worden.
3: Ze zijn afstandelijk en onafhankelijk
In een relatie met een emotioneel onbereikbaar persoon merk je dat die wil voorkomen dat iemand te dichtbij komt. Daarom houden ze jou op afstand, zodat je niet hun kwetsbare kant ziet. Ze doen alsof ze onafhankelijk zijn en niemand nodig hebben, maar eigenlijk houden ze afstand uit angst zichzelf te verliezen in een ander of dat ze wederom pijn gedaan wordt. Hierdoor ontstaan ook oppervlakkige relaties of het kan zijn dat hierdoor de relatie stopt als die diepgaander wordt of emotioneler wordt.
4: Ze zijn (soms) onvoorspelbaar
De ene keer zijn ze heel warm en liefdevol en de andere keer heel koud en afstandelijk. Hierdoor weet je niet waar je aan toe bent voel je je niet veilig in de relatie of vind je dat je niet genoeg emotionele steun krijgt. Je krijgt net voldoende aandacht, zodat je geïnteresseerd blijft, maar uiteindelijk zal dit onvoorspelbare gedrag schadelijk voor je zijn.
Het tegenovergestelde: Emotioneel bereikbaar zijn
Emotioneel bereikbaar zijn betekent dat je openstaat voor de gevoelens van jezelf én van de ander. Het is het vermogen om oprecht aanwezig te zijn in contact, om te luisteren zonder direct te oordelen of te willen oplossen. Iemand die emotioneel beschikbaar is, durft kwetsbaarheid toe te laten en heeft de capaciteit om emotionele steun te bieden wanneer de ander dat nodig heeft. Dit vraagt om een zekere mate van emotionele intelligentie: het herkennen, begrijpen en reguleren van emoties – zowel die van jezelf als van je partner.
Emotionele bereikbaarheid ontstaat vaak vanuit een veilige hechting: als je in je vroege leven hebt geleerd dat het oké is om gevoelens te uiten en dat er op je gereageerd wordt, ontwikkel je vertrouwen in nabijheid. In een gezonde relatie is die wederzijdse beschikbaarheid essentieel: partners voelen zich gezien, gehoord en gesteund. Juist dat maakt een relatie niet alleen duurzaam, maar ook emotioneel vervullend.
Van emotioneel gesloten naar open communicatie
Soms lijkt het in dit geval dat een emotionele, diepe verbinding onmogelijk is, ondanks je eigen behoeftes. Betekent het dat wanneer iemand emotioneel onbereikbaar is een relatie onmogelijk is? Dat hangt af van de oorzaak waarom iemand emotioneel onbereikbaar is en of hij of zij openstaat voor verandering. Wanneer dit het geval is, is er hoop: Je kunt er mee omgaan en een fijne relatie opbouwen met liefde en verbinding.
Om emotionele onbereikbaarheid te doorbreken, is het belangrijk om zowel op individueel niveau als op relationeel niveau aan de slag te gaan. Dit vraagt natuurlijk wel om persoonlijke ontwikkeling. Deze persoonlijke ontwikkeling begint bij het erkennen en verwerken van diepgewortelde pijn. Vaak is emotionele onbereikbaarheid namelijk een reactie op eerder ervaren pijn, zoals afwijzing, verwaarlozing of trauma. Hieronder worden stappen uitgewerkt om jezelf en je relaties open te stellen voor meer emotionele diepgang.
4 tips voor omgaan met een emotioneel onbereikbare partner
1: Maak het bespreekbaar
Bedenk dat het niet vanzelf overgaat: Het kan bijvoorbeeld zijn dat iemand het niet van zichzelf doorheeft dat hij of zij onbereikbaar is. Heb je geprobeerd op een rustig moment uit te leggen hoe zijn of haar emotionele onbereikbaarheid voor jou is? Het is belangrijk dat je op een geschikt moment, op een vriendelijke manier laat weten waar jij tegen aan loopt en het bespreekbaar maakt. Blijf wel respectvol en bedenk dat het vaak geen keuze is, maar een gevolg.
2: Blijf objectief
Wanneer je verwijten maakt of in de aanval gaat, kun je een felle reactie verwachten. Bovendien weet je dat je partner, vriend of collega emoties lastig vindt. Probeer daarom niet al te veel emotie te tonen en objectief te blijven. Je kunt dit doen door vanuit jezelf te praten, duidelijke voorbeelden te geven en neutrale vragen te stellen en niet in de valkuil van kritiek te vallen. Zo word je eerder serieus genomen en kun je beter laten zien wat jouw behoefte is.
3: Geef ruimte
Niemand kan in een dag veranderen. Wees daarom geduldig en geef de ander een kans om te laten zien of hij of zij wil veranderen. Bedenk dat het proces naar emotionele verbindingen jaren kan duren en pushen altijd tegengesteld werkt. Steun je partner in dit proces en moedig hem of haar eventueel aan professionele hulp te zoeken en persoonlijke ontwikkeling prioriteit te geven.
4: Creëer een veilige omgeving
Als je in het verleden bent afgewezen of gekwetst, kan je bang zijn om opnieuw gekwetst te worden. Bouw samen met je partner aan een relatie waarin er ruimte is voor kwetsbaarheid zonder oordeel. Spreek af dat je elkaars gevoelens serieus neemt en naar elkaar luistert. Zo werk je aan een relatie die kan stand houden.
Hoe kunnen wij je helpen?
Wij staan voor je klaar met een team van ervaren coaches. Onze coaches zijn actief in heel Nederland en zeer ervaren in het oplossen van stress en burn-out klachten.
Emotionele verbinding met jezelf verbeteren
Hoe kun je ervoor zorgen dat je emotioneel bereikbaarder en beschikbaarder wordt?
Hieronder delen we een aantal tips:
Onderzoek je emotionele blokkades
Vraag jezelf af waarom je emoties moeilijk vindt. Zijn er ervaringen die ervoor zorgen dat je gevoelens wegdrukt? Schrijf ze op en laat ze ook even rusten. Pijn uit het verleden, zoals verlies of afwijzing, kan ertoe hebben geleid dat je jezelf bent gaan beschermen door afstand te creëren. Neem hier de tijd voor om ze te achterhalen.
Sta stil bij je pijn
In plaats van de pijn te vermijden, is het belangrijk deze onder ogen te zien. Geef ruimte aan verdriet, angst of woede die je misschien lang hebt weggestopt. Dit kan moeilijk zijn, maar het doorvoelen van deze emoties is een essentiële stap naar een betere relatie met jezelf en je omgeving. Zeker wanneer de oorzaak ligt in je kindertijd en je kind behoefte anders was, en de relatie met je ouder of ouders niet zo was als je graag had gewild, kan de verwerking moeite kosten. Het is altijd goed om hier hulp bij te vragen.
Leer je emoties te benoemen
Veel mensen die emotioneel onbereikbaar zijn, hebben moeite om emoties onder woorden te brengen. Oefen daarom met het herkennen en benoemen van je gevoelens, bijvoorbeeld door te kijken of bewust stil te staan bij hoe je je voelt in bepaalde situaties. Zeker naar andere mensen kan dit knap lastig zijn! Maar hoe meer je dit oefent, des te meer je zult merken dat je niet alleen bent en ook andere mensen hiermee worstelen.
Werk aan zelfcompassie
Emotionele groei begint bij het accepteren van jezelf, inclusief je kwetsbaarheden. Wees vriendelijk voor jezelf in plaats van je gevoelens te veroordelen of weg te duwen. Dit helpt je om vertrouwen op te bouwen in je eigen emotionele capaciteiten.
Aan de slag: Kies voor een leven met energie, plezier en verbinding
Veel mensen lezen een artikel als dit en klikken het weg zonder daadwerkelijk iets te veranderen. Maar stel je eens voor hoe je leven eruit zou zien als je écht in verbinding kunt staan – met jezelf en de mensen om je heen. Een leven vol energie, plezier en vrijheid van de emotionele blokkades die je nu tegenhouden.
Het doorbreken van emotionele onbereikbaarheid hoeft je niet alleen te doen. Samen met een ervaren coach kun je ontdekken waar jouw patronen vandaan komen en werken aan blijvende verandering. Wil je hiermee aan de slag en werken aan een leven waarin je jezelf mag zijn?
Neem dan contact op met Meulenberg Training & Coaching. Samen zetten we stappen naar een leven vol energie en verbinding.
Gerichte hulp bij burn-out, stress en verzuim
Of je nu middenin een burn-out zit, overspannen bent, last hebt van hevige stress, of als werkgever langdurig verzuim wilt verminderen als gevolg van stress, we snappen dat dit een behoorlijke struggle is. Het proces kan behoorlijk lastig, tijdrovend en frustrerend zijn.
Maar je hoeft het niet alleen te doen!
Wij van Meulenberg Training & Coaching begrijpen jouw situatie. We hebben het zelf ook meegemaakt op zowel persoonlijk als zakelijk vlak. Je vindt daarom begrip, warmte, medegevoel, maar ook een praktische, gedegen aanpak naar een toekomst met energie, plezier en voldoening.
Zoals onze klanten zeggen: Van het resultaat van onze aanpak heb je je leven lang plezier!
Bekijk ons aanbod voor:
Burn-out coaching
Stress coaching
Online coaching
Verzuimtrainingen
Veelgestelde vragen
Referenties
- Apa.org – Gevonden op 30/04/2025
Link naar de pagina op apa.org - Sciencedirect.com – Gevonden op 30/04/2025
Link naar de pagina op sciencedirect.com - Hersenstichting.nl – Autismespectrumstoornissen – gevonden op 05/06/2023
Link naar pagina op hersenstichting.nl - Wikipedia.org – Sue Johnson – Gevonden op 30/04/2025
Link naar de pagina op wikipedia.org
Ruud Meulenberg
Over de auteur:
Ik ben Ruud Meulenberg. Eigenaar en oprichter van Meulenberg Training & Coaching. Ik begeleid mensen met stress en burn-outklachten door ze ‘letterlijk’ in beweging te laten komen (wandelen/ hardlopen). Samen met een krachtig team van professionele coaches, help ik mensen door heel Nederland heen om van stress en burn-out af te komen. Ik probeer het goede voorbeeld te geven: Ik werk maximaal 24 uur per week, ik sport, geniet van mijn gezin en ik heb betekenisvol werk!
top podcast.
loop zelf telkens vast in relaties en houden geen stand.
trek mezelf vaker terug wat weer stress geeft bij mijn partner.
kon ik maar meer mijzelf uiten en openstellen..
ben nu in soort van therapie gegaan omdat ik echt wil veranderen .
vroeger veel gepest en moeilijke opvoeding gehad.
Ik ben in groepen erg sociaal ,maar mensen uitnodigen bij mij thuis of leuke dingen doen is op een of andere manier heel erg moeilijk.
dus kom je telkens in een soort of isolement.
gelukkig sport ik veel en kan ik mijn hoofd leegmaken.
Ik ben ook altijd aan het doorgaan .. laatst zij iemand mij.. Mike sta jij weleens uit ?
Maar misschien ben ik ook wel iemand die doet wat anderen misschien verlangen omdat dat beeld al jaren zo gecreëerd wordt door mijzelf .
Hey Mike, bedankt voor het delen van je ervaring en observaties. Het klinkt alsof je lekker aan de slag bent met jezelf en daar ga je nooit minder van worden. Mochten we ergens nog bij kunnen helpen, wellicht specifiek het stukje over altijd aan staan of iets dergelijks, weet je ons te vinden. Verder veel succes gewenst met het bouwen aan jezelf!
Herkenbaar.
Ik heb genoeg redenen, om zo afstandelijk en onafhankelijk te zijn. Mijn gevoel doet er voor anderen niet toe, evenmin als mijn emoties:”Je stelt je aan”, “Maak niet zo’n drama”, “Doe eens normaal, de wereld vergaat niet hoor”, “Dat is niet zo”, “Zo moet je dat niet zien/ Dat zie je verkeerd”, “Dat bedoelt hij/zij niet zo”, “Kan je nu nooit eens een keer normaal doen?”, “Je moet niet zo klagen/zeuren” etc. Dus waarom dan nog je gevoel/emotie laten zien aan anderen? Hetzij positief én negatief. Ik heb zoveel mogelijk aan de oppervlakte uitgeschakeld, uit zelfbescherming. Zelfs zo, dat ik weer opnieuw woorden moet toevoegen aan een bepaald gevoel, omdat ik niet meer weet, wat welk gevoel is…
Iemand kunnen vertrouwen speelt daarin ook een hele grote rol. En ook die is maar al te vaak beschaamd door anderen. Alles bij elkaar genomen, resulteert dit in een gevoel van minderwaardigheid, dat je voor niets en niemand goed genoeg bent en dat je er niet toe doet. En dan heb je mensen, die het wel goed bedoelen, maar niet begrijpen waarom ik heel vaak sarcastisch, cynisch of negatief reageer. Want als je alles negatief maakt, kan het alleen maar positief uitpakken…
Mensen lopen hard bij je vandaan, willen niets met je, omdat je dan weer geen gevoel/emotie (kan) tonen. Maar weten niet, dat je diep van binnen een empaat bent, waar genoeg misbruik van is gemaakt. Men wíl het ook niet weten, laat staan begrijpen.
Maar vragen waarom je zo doet, durft men niet vaak, want dan krijgt men iets te horen, wat men niet aanstaat en kunnen ze er niet mee omgaan. Dus laten ze je alsnog links liggen, ze geven je de tijd niet om te ‘helen’ en te leren vertrouwen. Alsof je ‘even’ een knop kan omzetten ….
Dan maar stoïcijns zijn, zo min mogelijk laten zien. Wat men niet ziet, kan men niet verder kapot maken ook. Dus sta je er alleen voor met een kapotte zak kruimels, die je constant bij elkaar aan het rapen ben, in de hoop dat het weer een hele koek wordt…
Het leven is voor een klein deel wat je overkomt en voor een heel groot deel hoe je daarop reageert. Je kunt altijd kiezen, positief of negatief.
Mooie toevoeging Helma!
Wat kan je als partner, van een emotioneel onbereikbare man doen? Begrip, geduld, liefde, niets lijkt echt aan te komen.
Wat heeft mijn partner van mij nodig?
Hoi Desiree,
Dat is echt ontzettend lastig omdat je voordat je het weet gaat compenseren om die aandacht en liefde te ontvangen die je graag wilt hebben. De beste manier is om dit op een rustig moment bespreekbaar te maken.